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Critiques: comment les faire correctement

Critiques: comment les faire correctement

La critique peut être un art. Lorsque nous entendons le verbe critiquer, la première chose qui vient généralement à l'esprit est que quelqu'un parle du mal d'une autre personne. Cependant, la critique peut également être constructive. Nous sommes trop habitués à associer le concept «critique» à une disqualification, mais une critique peut aussi être un commentaire motivant et d'apprentissage sur un sujet.

Il est important de savoir comment critiquer, car à travers ceux-ci, nous pouvons demander d'autres changements de comportement, exprimer ce qui nous dérange ou les aider à s'améliorer.. Lorsque quelqu'un nous demande des conseils sur le travail des professeurs, pour les aider à s'améliorer, nous pouvons émettre une critique constructive: "cela changerait l'introduction et la rendrait plus facile", par exemple. Tout au long de l'article, nous aborderons le concept de la critique, ce qui nous empêche de les faire, et offrirons quelques conseils sur la façon d'exprimer la critique de la manière la plus correcte possible.

Le contenu

  • 1 Quelles sont les critiques
  • 2 Qu'est-ce qui nous empêche d'émettre une critique correctement?
  • 3 conseils pour que la critique soit constructive
  • 4 mains pour travailler avec la critique
  • 5 Comment savoir si les critiques ne sont pas constructives?

Quelles sont les critiques?

Comme le déclare María Nieves Vera (2009): "cla ritualisation peut être utilisée pour motiver les gens, les influencer, leur enseigner, communiquer des besoins et des désirs ou encourager quelqu'un à s'améliorer ". Même ainsi, nous faisons généralement certaines erreurs, et comme le souligne Vera, "Ce que nous disons et comment nous le disons sont souvent en contradiction avec notre objectif, avec ce que nous espérons atteindre.". Autrement dit, combien de fois avons-nous essayé de critiquer positivement et avons-nous obtenu le contraire?

Lorsque nous prétendons qu'une autre personne change ou s'améliore et que les critiques ne sont pas adéquates, il sera difficile d'atteindre notre objectif. Imaginez que nous sommes enseignants et qu'un étudiant nous donne un emploi. Nous le lisons attentivement et réalisons qu'il est assez mauvais. "Voyons voir, comment avez-vous fait ce travail? Vous n'avez pas raison, c'est mal écrit, mal posé ... il semble qu'un petit enfant l'ait fait".

Maintenant, comment pensez-vous que l'élève peut le prendre? Peut-être mal. Bien que l'intention de l'enseignant soit bonne, la façon de dire les choses peut être la clé pour provoquer un effet ou un autre.

Qu'est-ce qui nous empêche d'émettre une critique correctement?

Il y a trois aspects qui nous arrêtent en matière de critique: les pensées sur nous-mêmes, sur les autres et sur la situation.

À propos de nous

La pensée qui nous paralyse généralement le plus souvent est celle qui nous dévalue en tant que personne: "Et si je n'ai pas raison?". À de nombreuses reprises, bien que nous soyons convaincus que nous avons raison, au dernier moment, nous avons le doute que notre point de vue soit correct. La peur de faire une erreur nous paralyse et, de cette façon, nous ne formulons aucune critique.

Mais que se passe-t-il si nous commettons une erreur? Vraiment rien. Le droit de faire des erreurs nous appartient, nous pouvons donc exprimer notre opinion sans crainte. Savoir que nous pouvons nous tromper est une autre façon d'apprendre. Si nous sommes tombés dans l'erreur et que l'autre nous le fait voir, nous nous serons couchés en sachant quelque chose de nouveau. Pour ce que Il est important de savoir que l'erreur n'est pas synonyme d'être invalide, mais d'apprendre.

À propos de l'autre personne

Ce que nous pensons habituellement lorsque quelqu'un adopte un comportement qui nous dérange, c'est que l'intention est de nous nuire. Des pensées négatives nous viennent également telles que: "Comme c'est mauvais", "Il veut juste me faire du mal", "C'est une personne amère, donc il agit comme ça". D'une manière ou d'une autre, nous condamnons généralement l'autre. Dans ce cas, nous pouvons nous demander si l'autre personne est vraiment si mauvaise ou si nous avons créé des attentes trop rigides.

À de nombreuses reprises, nous construisons des attentes sur la façon dont les gens devraient être avec nous et lorsque ceux-ci ne correspondent pas à nos constructions mentales, nous nous sentons déçus. C'est pourquoi il est si important de voir dans quelle mesure acceptons-nous l'autre ou la rejetons-nous simplement parce qu'elle ne correspond pas à notre façon de penser. Nous devons évaluer dans quelle mesure le comportement de l'autre est si nuisible ou nous pouvons demander que quelque chose change.

À propos de la situation

Combien d'entre nous ont tendance à se lamenter et à maudire quand une situation ne se passe pas comme nous? Nous pensons qu'il n'est pas juste que les choses se passent différemment de ce que nous avions prévu. "Pourquoi la vie me traite-t-elle ainsi?" Est-il difficile pour les choses de se dérouler comme nous le voulons? "... En fait, nous avons peu de contrôle sur ce qui se passe autour de nous. De cette façon, le processus d'acceptation est un élément important pour arrêter de critiquer tout ce qui se passe dans notre quotidien avec lequel nous ne sommes pas satisfaits.

Conseils pour que la critique soit constructive

  • Il convient de garder à l’esprit que nous faisons tous des erreurs et nous pouvons nous comporter d'une manière qui parfois ne nous aime pas trop.
  • Si la critique est constructive, nous pouvons aider les autres.
  • Il est important d'être gentil. Nous avons le sentiment que lorsque nous formulons des critiques, vous devez être brusque et quelque peu arrogant, cependant, ce n'est qu'une pensée.
  • Notez que lorsque critiquer le comportement de quelqu'un et non la personne elle-même. Par exemple, au lieu d'accuser, "Tu es un bordel, tu es un bordel"mieux dire "Ce serait pratique si vous ramassiez vos vêtements à chaque fois que vous vous changiez".
  • Une critique, au lieu de représenter un conflit entre deux personnes, C'est un moyen de résoudre un problème.
  • Faire des critiques ou demander des changements à l'autre personne est un droit personnel.
  • Gardez à l'esprit que l'autre personne a tout le droit de ne pas accepter la critique.
  • Il est conseillé être précis, concret et décrire les faits.
  • Évitez de juger.
  • Nos droits sont les mêmes que ceux des autres.

Mettez-vous au travail avec la critique

Qu'est-ce que je veux critiquer?

C'est important définir ce que l'on veut critiquer et éviter les généralisations. Essayez d'éviter: tout, rien, toujours, jamais ... Par exemple, évitez les expressions telles que: "Tu es le chaos, tu ne changeras jamais".

Le changement est-il possible?

Nous devons évaluer si la possibilité de changement existe chez l'autre personne. Croyons-nous que l'autre personne veut changer? Beaucoup de gens critiquent encore et encore le même aspect d'une personne en particulier, cependant, la personne en question ne change pas. Donc, il vaut la peine de penser si l'autre est vraiment prêt à changer.

D'un autre côté, il est important éviter les critiques fondées sur le soulagement personnel. Nous pouvons penser que nous le faisons pour l'autre, mais en réalité, nous ne nous libérons que de la colère et / ou de la frustration.

Les avis seront-ils utiles?

Pensez à ce que nous voulons changer avec la critique. Le changement est-il utile pour moi, pour lui ou pour nous? Si quelqu'un a peur des serpents et qu'il n'est pas en contact avec lui dans sa vie de tous les jours, il n'est pas nécessaire de critiquer sa peur des ophidiens. Maintenant, si notre partenaire a peur de conduire, mais pour diverses raisons, il doit le faire, la critique a plus de sens.

"Il serait important que vous alliez dans une auto-école ou chez un psychologue pour travailler votre peur de conduire, je ne pourrai pas toujours vous emmener au travail". Cette critique serait beaucoup plus constructive que, par exemple: "Voyons voir si tu commences à conduire, je t'emmène toujours et je suis fatigué, tu ne vas jamais apprendre ou quoi?"

Quel changement voulons-nous? Comprenez-vous notre critique?

Délimitez ce que nous attendons de l'autre. Plus nous sommes concrets et directs, mieux c'est. Si nous partons avec des abstractions, nous pouvons confondre l'autre personne ou, directement, ne pas bien nous exprimer. Qu'attendons-nous de l'autre personne?

Comment le dire?

  1. Utilisez la première personne et évitez les menaces, accusations ou déchéances. Il est important de savoir que une critique n'est ni vraie ni fausse puisque la plupart d'entre eux sont des jugements. Par exemple: "Il me semble que votre méthode d'étude n'est pas la plus appropriée", "je pense que si vous étiez plus ordonné vous ne perdriez pas tant de choses"
  2. Faire preuve d'empathie avec l'autre personne. Si vous me disiez ce que je vais dire, comment je me sentirais? Que penserais-je? Cela peut nous aider à affiner la critique pour la dire de la meilleure façon possible.
  3. Moment et lieu. Ni l'heure ni le lieu ne conviennent. C'est pourquoi il est si important de savoir comment sélectionner l'un et l'autre. Par exemple, éviter de demander un changement lorsque l'autre personne est furieuse ou effectuer une tâche importante.
  4. Parle clairement. L'autre personne doit savoir ce que vous critiquez.
  5. Évitez d'insister trop. Si cela se produit, l'autre personne peut se déconnecter. Il est donc recommandé que les critiques ne soient pas longues ou répétitives.
  6. Pouvons offrir une incitation à l'autre pour changer et s'engager à aider dans la situation.
  7. Évitez de transmettre la colère, colère, etc.
  8. Que se passe-t-il si l'autre personne se trompe? Prévenir une situation compliquée Cela fait partie du plan. Par exemple: "Je sais que vous êtes une personne raisonnable, alors je sais que je peux vous dire ceci ...".
  9. Renforcer les changements positifs. En cas de critique, il convient de la renforcer.

Comment savoir si les critiques ne sont pas constructives?

  1. Si nous humilionsNous avons honte ou confondons l'autre personne.
  2. Si nous blâmons à l'autre personne croyant que la seule explication de son comportement est ce que nous pensons.
  3. Nous ne sommes pas spécifiques Ou en béton.
  4. Quand nous pensons que l'autre personne nous comprend ou sait quoi Nous parlons sans donner d'explications.
  5. Quand nous n'offrons pas d'alternatives de comportement
  6. Ouais on dévalue l'autre personne Si notre critique s'accompagne de sentiments de déception.
  7. Ouais Nous insistons sur le négatif tout le temps.
  8. Quand nos pensées sont trop rigides.
  9. Quand l'environnement n'est pas adéquat.
  10. Ouais nous utilisons des menaces.
  11. Utilisez des questions accusatrices. Par exemple: "Comment pouvez-vous penser cela?", "A quoi sert cette idée?".

Bibliographie

Vera, M. et Roldán, G. (2009). Anxiété sociale Manuel pratique pour surmonter la peur. Madrid: Pyramide.